Vivienda COM-PAC-TA y el porqué de mi ausencia.

Hacía ya tiempo, como te habrás dado cuenta, que no actualizaba el blog de la vivienda indigna. Y es que mi cerebro un dia explotó de ver tanta putamierda de pisos en venta y alquiler y tuvieron que ingresarme en un psiquiátrico. Uuuuuuuuuu siiiiiiiii AAAAAAAAggg !!2@Ç$%&()$·

Que no cunda el pánico! Ya estoy estabilizado, no os preocupeis por mi! Aunque he de reconocer que justo hoy que he vuelto a la ardua tarea de buscar piso casi echo por la borda tantas horas de paz y tranquilidad flotando en la espaciosa sala acolchada en color blanco del psiquiatrico. A veces, no se porqué, se veía de colores, con unicornios rosas con piernas de mujer volando por el techo mientras se oía música celestial... pero era blanca.
Ahhhh que placer... Una cómoda estancia a pensión completa (Desayuno, comida, merienda, cena y drogas cada 8 horas) en esa sala minimalista y diáfana, diseño moderno en capitoné, amplia y al módico precio de... GRATIS! Fantástico!

Pero me echaron! Me desterraron de ese paraíso! Ahora he vuelto al mundo y me dado de morros con esta puta realidad. Vuelta a todo lo contrario a mi amado psiqui. Unas terribles viviendas tristes, oscuras, masificadas de muebles, caras,.. y sin drogas! Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

Lo siento pero no puedo comentar las fotos, estoy recuperándome aún del shock.
Sólo una última cosa: Señor Ministro de Sanidad, cuando se acaben los recortes devuelvame al psiqui, por favooooor.

El baño del pánico.

A ver, no os confundais. No es que este baño sea tan feo (que lo es) que sea para entrar en pánico, resulta que es el baño del pánico que al igual que las habitaciones del pánico, se utiliza cuando entran ladrones en casa, para encerrarse en el. Si, estilo bunker! ¿O no te habias fijado en la miniventana? Es así para que los cacos no puedan entrar por ahi para matarte cuando estes ahí encerrado. Eso si, las cacas si que salen, pero no por la coqueta ventana, si no por el inodoro, un fantastico elemento decorado con una tela marron caca que solo tapa la mitad de la tapa.

(Hay que ver como me ha dado hoy con los juegos de palabras!)

Sus reducidas dimensiones facilitan una rápida limpieza, eso si, si no se desatan los plasticos que hay bajo el lavabo que estan taponando la fuga...

La luz del baño evoca a los camerinos de los artistas, donde los espejos están rodeados de bombillas, pero claro, aqui solo tenemos una, que es que estamos en crisis señores! Hay que ahorrar en electricidad, que esta muy cara.

Para conseguir este fantástico baño deberás comprar el piso que lo contiene, por un precio de 210.000 euros. Esta vivienda indigna nos la ha enviado un fan anonimo del blog. Gracias!!

Paco, el marido de Maruchi, está en el paro.

Bueno por fin Google se ha dignado a arreglar el problema de Blogger para subir fotos,... así que ya estoy de nuevo en marcha!!

Hoy os presento a la casa de Maruchi, una feliz ama de casa que junto a su marido Paco intenta vender su hogar.

"Paco!!! No te olvides de renovar el paro!! Te lo escribo en la nevera para acordarsete!"...

...Pero yo no imaginé que literalmente lo iba a escribir en la nevera! ¿Para qué usar un papel? ¿Para que gastarse un euro en los chinos para comprar una pizarra, llevarla a casa, sacarla de la bolsa, hacer un agujero en la pared, meter un taco, poner la escarpia, colgar la pizarra... pudiendo directamente escribir en la nevera! Eso si que es economizar dinero y esfuerzo! Al igual que ahorra esfuerzo Maruchi en recoger la casa. Todo ahí plantao en la encimera para que quede bien a mano. Y para ahorrar agua, recoge con una garrafa el agua que gotea del grifo. Que estamos en paro señores! Hay que ahorrar! Muy buena idea Maruchi! Me voy a hacer fans de Maruchi. Mencantaaaaaaa. Que práctica!

Al igual de práctico que es poner la radio en el techo para que Paco no quite la emisora de RadioMaria para poner el furgol los domingos.

Así que cuando hay furgol los domingos, Paco no tiene otra opción que cogerse su neverita de camping e irse a ver el partido al bar. La veis? Ya la tiene ahi preparada, lista con las cervecitas para llevarsela al bar de abajo y evitar consumir. Que está en el paro, quenotenteras! Que no se puede ir por ahi gastando un dineral en cervecitas cuando en el Carreful salen mas baraticas! Los tiempos estan muy malos, gracias a los políticos y demás chusma...

Nada mejor para terminar el domingo que un buen baño en el oceano, rodeado de delfines. Paco ha ingeniado un buen método para sujetas uno de los múltiples espejos del baño. Ha puesto un rollo de papel higiénico debajo para calzarlo. Si es que Paco es todo un manitas!

Paco! No te olvides de renovar el paro el dia 22!

Oda a la vivienda indigna.

Ir a lavarte el chochete
a este aseo cerdete,
que asquete,
la mugre te somete!

No veo el retrete
Donde vacío mi ojete?
En esta bañera cubilete?
Ahí no me echo ni un polvete!

Me quito el sombrerete
ante este aseo vejete.
Será el de Falete?
Que le traigan un filete!

Un inodoro de competición.

Buscando piso para comprar o piso para alquilar siempre se aprende algo, para bien o para mal. En este caso ampliaremos nuestro conocimiento sobre los diferentes diseños de inodoros, vamos, lo que comúnmente se denomina cagódromo.

Hay váteres con cisterna colgada arriba en el techo, que se llevaban ántes de que los inodoros integrados apareciesen en nuestras vidas (en las vidas de algunos, otros siguen con las cisternas altas). Pero entre uno y otro modelo apareció éste que os enseño hoy, lo acabo de encontrar en fotocasa.es, así que viene calentito calentito!

Se trata de un inodoro semi compacto con cisterna baja pero no integrada en lo que es el apoyaculos. Lo que mas me ha llamado la atención es su forma circular súper dinámica. Al principio pensé que se trataba de un carga rollos de papel como el de los centros comerciales. Después observando minuciosamente la foto ya vi el tubo inferior y el botón superior, los cuales delataban al extraño elemento. Este váter,... porque tiene tapa, pero si decides quitarla debe ser de lo más cómodo dada la ergonomía de la cisterna, en la cual nos podríamos apoyar con 7 litros de Pacharán en el estómago y no nos caeríamos para los lados! Sus dos aletas laterales impedirán que toquemos suelo en nuestras peores borracheras. Es... como el asiento de un coche deportivo. Y es que para algunos tordos... bien se agradece este agarre extra para cuando usamos la megapropulsión!

Sí, ríete del baño, pero vas a tener que pagar 350.000 euros, que es lo que vale el piso, si quieres tenerlo así que considéralo un baño de lujo. Felices kakis!

visto en fotocasa.es

Exclusiva bañera auto exfoliante.

Un truco para ahorrar con las sales de baño, esas maravillosas sales aromáticas de colores que perfuman nuestros baños relajantes, es utilizar una bañera de última generación que en cada baño suelta capas superficiales de esmalte. Éstas microlascas nos dejarán el cuerpo muy suave gracias a su efecto lija, haciéndonos una fabulosa sesión exfoliante. El único inconveniente es que si nos damos muchos baños corremos el riesgo de que se nos desgaste la bañera... o nuestra propia piel de tanto rascado.
¿Alguien se anima a probar nuestra baño piloto? Se ve confortable...

visto en fotocasa

Baggghhhño.

Este baño es de AGGHHH!
No, no es el nombre de la nueva línea de mobiliario de Agatha Ruiz de la Prada, es lo que me produce este horripilante aseo (o inaseo):

Para empezar ahí no hay quien entre! Si no hay mas de 40 cm entre la mampara de la ducha y el lavabo, cómo cojones pasas al inodoro? Y si consigues llegar a él deberás ser contorsionista para cagar ahí, con una pierna estirada en paralelo a la ducha y la otra sobre el lavabo. Eso sí, el zurullico sale expulsado sin dificultad alguna ante semejante apertura anal. Después de ese trabajo el papel lo tienes bien a mano colocado sobre... esa cosa que está al lado del toallero sin toalla (porque si pones la toalla te dará en la jeta).

Es un baño AGGHHH porque te sentirás oprimido, pero también por lo guarrqueri que está. Si no me crees, haz click en la foto para verla ampliada y fíjate en el marco de la ventana o en la balda es quinera para los champús. ¿Te cuento un secreto? Ahí se grabaron algunos de los capítulos de la colección de "Erase una vez...", concretamente cuando hablaban de microbios y bacterias. Tuvieron material de sobra! La vida es así...

Ya me veo yo ahí giñando, entre la mampara con la pierna parriba, el lavabo que me sujeta la otra pata, la toalla dándome en la cara y con los geles y champús sobre mi cabeza. Un inconveniente, no podrás cagar con los pantalones por los tobillos, por la separación de las piernas mas que nada.

Nunca un baño de 1 metro cuadrado dió para tanto.

La casa de la Pantera Rosa.

Los personajes de televisión también están en crisis y ponen sus pisos en venta. Los dibujos animados están ahogados con la hipoteca y por eso entran a internet a poner sus viviendas en venta (es que son muy modernos ellos). Yo me he encontrado con la casa de la Pantera Rosa (sí, estoy completamente seguro de que éste es su piso, no me preguntes porqué pero lo sé)

Por 200.000 euros podemos hacernos con la vivienda habitual de este carismático personaje, un piso que don Pantera Rosa adquirió nada mas nacer del lápiz de Friz Freleng (su creador) allá por 1963. Como puedes ver, el estilo del baño es de aquella época... el propio Friz diseñó los interiores de la vivienda de don Pantera Rosa, creó para él una armoniosa casa a juego con su pellejo y su nombre, de éste modo tendría un lugar completamente super ideal. Aparatos sanitarios, tapete cubre inodoro, toalla, alfombrilla con pelos púbicos enganchados,... todo es rosa!

No pierdas esta oportunidad única de adquirir la vivienda de un famoso a un precio inmejorable!

visto en: idealista

Truco para reparar los azulejos rotos.

Vamos a la playa calienta el sol... chibiribiri, po ro po poooooooooo...

Hola amigas y amigos indignos! Ya estoy de vuelta por aquí con aire veraniego y todo, y es que lo que hoy os traigo es un truco para reparar los azulejos rotos del baño y de paso darle un aire caribeño! ¿A quién no le gustaría darse una buena ducha en su baño mientras observa las maravillosas vistas de una playa paradisíaca?

Ya en post anteriores habíamos hablado de cómo reponer azulejos de baño, como en el post del aseo del gigante, pero esta nueva técnica además nos sirve para customizar nuestro baño dandole un nuevo aire. Os dejo una imagen del resultado final, foto perteneciente a un piso en venta encontrado en idealista.com


¿¿Os imaginais la cara de vuestros invitados cuando entren al baño y vean esto??

En fin... La técnica como veis es muy sencilla: Si os falta algún azulejo, o si teneis los azulejos cascados o rajados, lo que teneis que hacer es quitarlos y rellenar el espacio con cemento y después, una vez seco, cogeis las témperas de vuestro niño, un pincel y a dar rienda suelta a vuestra creatividad! Lo mismo podeis pintar una playa paradisíaca que cualquier otro entorno agradable que nos inspire a la hora de ducharnos o cagar, para éste último caso podemos pintar, por ejemplo, un retrato de Carmen de Mairena. Para otro tipo de necesidades, el de Beyoncé o el de Jenifer López, por eso de la inspiración... ;) Eso sí, para este caso asegúrate de apuntar bien cuando estés en plena inspiración, que no queremos gotelé en nuestra obra de arte, que eso está pasado de moda.

Para finalizar la obra podemos decorar el baño con unas flores tropicales, pero si no las encontramos también nos valen unas de plástico, de esas de cementerio, tal y como lo han hecho los dueños de este piso. Colgadas en un tiesto al lado de la bañera quedan monísimas!

Espero que os haya gustado el consejo de hoy, pero recordad que el resultado dependerá de la maña de cada uno.

visto en idealista

Un retrete con preciosas vistas.

A lo largo de estos meses he visto muchos tipos de baños y aseos indignos, pero lo que es indigno de verdad es que un señor gordo o una señora gorda no puedan sentarse a cagar en su propio retrete por culpa de la falta de espacio, como es el caso que hoy nos ocupa.

No sólo es el inodoro el que está encajonado, si no también la ventana. ¿Qué hace una ventana con una pared en frente a menos de un metro? Si así se desaprovecha toda la luminosidad!
Debe ser para tener buenas vistas mientras defecas, así te entretienes. Y si vienen mal dadas, siempre puedes abrir la ventana para ventilar. Es lo que tienen las alubias, que están muy buenas pero luego... pasa lo que pasa. Si se atasca con los efectos secundarios de la fabada no te pongas nervioso, coges un palo de esos que tiene almacenados justo detrás y con él remueves todo hasta desatascar el entuerto. Tampoco te prepocupes de tu culo marrón, ya que el papel higiénico es de tamaño XXL, tal y como puedes ver en la foto. Ah no! Que eso es la cortina! Perdón.

visto en idealista.com

La casa del aprendiz de Joan Miró.

Bueno creo que es evidente el porqué del título, no? En esta casa debió vivir algún pequeño aprendiz del gran Joan Miró. A juzgar por la altura de los garabatos no debía pasar de los 3 años de edad. Una joya en potencia!

Aconsejan los entendidos en el arte de vender pisos, pintarlos para "actualizar" (éste término me da la risa, perdonad) pero creo que en esta casa no han entendido bien la esencia del consejo. Yo creo que el consejo se refiere a pintar las paredes enteras y con pintura de esa profesional, marca Titán, o Juno... No ven que no se le puede poner al niño a pintar las paredes porque es ilegal? Que eso es explotación infantil!!!

Pues ala! Por haber ido de listillos ahora os meto a la lista de Viviendas Indignas. La verdad que este piso no tiene desperdicio!
Dejando de lado el arte del pequeño de la casa, comentemos el resto. La cocina mas o menos es nueva, pero de qué vale una cocina moderna si está llena de trastos desordenados? De qué vale una campana extractora de acero inoxidable, moderna, minimalista, si sacas el cable por arriba y lo enchufas en un agujero y además la llenas de trastos porque no tienes donde ponerlos? Así se pierde el glamour!
Que si, que el minimalismo mola, pero sabiendo la de trastos que tenías en la cocina podías haberte puesto un mueble para guardar el aceite y el vinagre y trastos varios que almacenas encima del microondas (muy mono también, por cierto), las sartenes y cazuelas que almacenas en la encimera, la parrilla veraniega que intentas ocultar encima de la nevera (muy elegante la nevera también, si),... que tampoco son tan caros los armarios, joder! Sio es que puestos a ahorrar te has ahorrado hasta una puertecita para tapar el armarito de debajo del horno! Que se te ven todos los cacharros! La batidora, los platos,... en fin.

Hoy sesión doble, porque este piso no tiene desperdicio, así que vamos con otra instantánea del inmueble: el pasillo y el baño:

Como veis, la decoración es contínua por toda la casa, no falta el color morado uva y el arte Miró. Lo que me llama la atención de esta foto son las bolsas de basura almacenadas en una esquina del pasillo, casi obstaculizando el paso a... al baño. Que cojones es eso??? Una puerta a la que le falta un trozo de marco, que además tiene dos trozos de pladur en un lateral, que no tiene puerta pero que tiene una cortina, y además tiene un puto escalón??? Madre mia del amor hermoso...

Nunca había visto algo así. Tu vas a hacer tus necesidades al baño... y en lugar de cerrar la puerta corres una cortina? Y mas te vale no ir por la noche a mear medio sonámbulo, porque como no te acuerdes del escalón (que no sé que pinta ahí) te puedes pegar una buena! Así que acuérdate de dar la luz, que mas vale prevenir que curar. Por cierto, no perdais detalle de lo limpio que está el interruptor. No está amarillo, esta negro! Si te compras este piso deberás fumigarlo antes.

47 metros cuadrados, 2 habitaciones, cocina, baño, quinto piso sin ascensor.
Precio: 160.000 euros (fumigación no incluída)
Se regalan los derechos de autor del peque de la casa, por si en el futuro triunfa.

visto en fotocasa.es

Nos damos un baño en el baño sin bañera.

"Piso de 110 metros cuadrados distribuído en 6 dormitorios, cocina, salón con balcón, baño grande"... Coño! Baño grande, es la primera vez que veo una vivienda indigna con un baño grande! Esto promete...

"... suelo y paredes del baño de cerámica. Ventanas de madera. Piso con muchas posibilidades, a reformar."

Pues habrá que verlo.


Joder. Ni tanto que hay que reformarlo... Amplio si es, aunque no tengas donde ducharte. También es cierto que tiene muchas posibilidades: en los huecos donde faltan baldosines tienes la posibilidad de poner unos de color rojo, o azul, o verde, o lila,...
Con el espejo tampoco se han estirado mucho, aunque cómo lo van a hacer si ni siquiera hay ducha o bañera? De qué sirve un baño sin bañera? Eso sí, puedes dejar el albornoz en la percha robada del Corte Inglés, que hace un buen servicio, aunque ahora que lo pienso,... no se si el piso lo dejan amueblado o no... igual te quedas sin ella!

Este piso amplio y semiderruído cuesta 360.000 euros. Si te interesa ya te paso el link del anuncio.

visto en idealista.com

Baño pequeño pero muy práctico, cabe hasta un gigante.

Aunque parezca un pequeño y retro-cursi baño de 3 metros cuadrados, te sorprenderá la gran capacidad que tiene. Su actual inquilino, de hecho, es el Gigante Verde (si, el del anuncio) y cabe perfectamente. Para que te hagas una idea del tamaño del Gigante, puedes ver su pequeño peine colgado del tirador del armario. Si así de grande es su cabeza,.. imagínate el resto! (y no me refiero a sus partes genitales). Pues si un gigante cabe en este baño, también cabes tu!

El baño retro-cursi es de lo mas apañado: El práctico armario dispone de diversos tiradores donde además del peine del gigante, también podrás colgar de ellos las tijeras de cortarte las uñas, la esponja,.. y hasta el tampax si te apetece! Eso sí, por lo que veo en la foto creo que no es conveniente colgar cosas con mucho peso, ya que los cajones tienden a desencajarse. Por ello, desecha la idea de colgar las cazuelas de la cocina o puedes llevarte algún coscorrón mientras cagas.

Es tan amplio el reducido baño que hasta puedes tener una reserva extra de papel higiénico (ya sabes que una de las peores cosas que te pueden pasar en esta vida es que estés soltando el truño y te des cuenta de que se acabó el papel). Detrás del inodoro se encuentra el rollo de Scottex debidamente colocado para que no ruede ni para uno ni otro lado y caiga al suelo. Si se acaba el papel higiénico no pasa nada, porque tras una importante reforma realizada recientemente por el propietario, se ha instalado un fabuloso portarollos! Lástima que en Porcelanosa ya no tuviesen azulejos de la colección Rosa Desert de 1955, hubiera quedado monísimo! Pero bueno, con unos azulejos blancos queda de lo mas disimulado.

El Gigante Verde pide 150.000 euros por el baño, 3 habitaciones y el salón, todo ello en planta baja.

visto en: fotocasa.es

El PotAseo, la nueva tendencia en baños para jóvenes.

Tengo el honor y el placer de presentaros en exclusiva una nueva tendencia en mobiliario de baños y aseos que se está imponiendo fuertemente en viviendas para jóvenes que consiguen emanciparse milagrosamente.

Hoy os presento... EL POTASEO!

Ellos y ellas son jóvenes, están llenos de vitalidad, les gusta la fiesta, les gusta bailar, les gusta beber!... por todo ello ha nacido el PotAseo!

Al llegar a casa después de una larga noche de juerga y alcohol ya no tendrás que decidir entre mear o echar la pota... ahora con PotAseo podrás hacer las dos cosas a la vez! (E incluso echar la cacota maloliente producida por la hamburgesa del Mc Donalds que comiste la noche anterior)

PotAseo se compone de un lavabo minúsculo de altura extra donde podrás vomitar mientras estás cómodamente sentado en el inodoro. Si te encuentras muy cansado incluso podrás echar una cabezadita en él dada su proximidad al inodoro (Siempre es mejor eso que quedarte dormido tirado en el suelo del baño semidesnudo y que te vea toda la familia a la mañana siguiente) Para papillas producidas por borracheras cercanas al coma etílico disponemos justamente detrás del inodoro una bañera de gran capacidad para las vomitonas mas potentes. En el PotAseo todo está al alcance de la mano. Siguiendo esa filosofía los enseres se han colocado en una minimalista baldita debajo del lavabo para que no tengas que levantarte a cogerlos al armario evitando así que se te desvie el zurullo. El espejo, también de estilo minimalista, va incrustado en la pared para evitar posibles roturas debidas a tu lamentable estado de embriaguez.

Nunca un baño fue tan amigo de los fiesteros!

Este PotAseo que presentamos hoy en BuscoViviendaIndigna se lo llevará el visitante que mas se acerque a su precio... JUSTO!

visto en: segundamano.es

Sucia y triste, esta casa me cuenta sus penas.

Que pidan 220.000 euros por esta vivienda me parece indigno, así que es mi obligación añadir esta casa a la colección.
Verla da grima y lástima.

Pobre casa, descuidada, sucia y triste. Ella me dice:

- Por favor, ayúdame! Soy fea, estoy descuidada, nadie me quiere.
- Me gustaría hacerlo, señora casa, pero no puedo pagar tanto dinero por usted.
- Por favor se lo ruego, merezco una vida digna.
- Lo sé,... debe ser duro sufrir la dejadez de los propietarios...
- Sí, lo es, señor Digno. Deseo dejar de sufrir malos tratos, deseo ser bella... Si Betty la fea puede ser bella, yo también.
- Seguro que sí, señora casa, sólo ha de esperar usted al inquilino adecuado. Le deseo toda la suerte del mundo, se lo merece.
- Todos me dicen lo mismo, pero siendo tan poco atractiva todos me rechazan. Se olvidan de mi y van en busca de un lugar mejor para vivir. Quiero recuperar el color blanco de mis ventanas, quiero cambiar el viejo y sucio papel de mis paredes por finos colores pastel, quiero halógenos empotrados en mi pasillo, quiero bellos suelos de gres a los que pisar de pena, azulejos amadrinados por la Preysler en mi cocina, quiero modernos estores en mis ventanas a juego con modernas sábanas tersas de mis camas...
- Lo siento, pero no puede ser.






visto en: segundamano.es

El aseo que inspira.

"El aseo que inspira" Parece el slogan de cualquier marca de modernos y lujosos aparatos sanitarios (caros, carisísimos). Pues no. Se trata de un aseo color cagalera. Sí, descomposición anal, diarrea, cólico,... esa caquita blandita, líquida en ocasiones, y de color marrón amarillento, esa que te deja el culo irritado y pringado. Que asco! Prefiero cagar duro.


Estás estreñido? Pues mira a la pared mientras sientas tu culo en el inodoro (si es que consigues acomodarte haciendo malabarismos entre el lavabo y el bidé, que la cosa está ajustada). La inspiración viene sola! Adiós al estrenimiento! Aquello sale de la cueva cual rio desciende al mar. Que no se preocupen las mujeres, para vosotras hay una zona pintada de color rosita.

Otro punto a favor es que si se te atascan las tuberías no tienes que picar la pared, ya que van por fuera. Que alternativo y práctico oye...

visto en: idealista.com

Se vende ático, indescriptible.

Y así es, indescriptible,.. la verdad que no se por donde comenzar.

Creo que empezaré por darle el pésame a la persona que lo compre. Una vez dicho esto, allá voy.

Me gusta el toque retro de la "vidriera" de la ventana, pero lo de tener la ventana torcida como que es demasiado alternativo. Puede que el ático sea antiguo, pero no sabían poner las cosas derechas? aunque eso no es lo peor, lo peor es que en la ventana de al lado se confundieron y en lugar de poner la verja por fuera (como en la ventana del plástico que hace de vidriera) la pusieron por dentro del baño! Será para colgar las toallas como en los modernos radiadores toalleros? Las toallas no sé, pero qué pinta un colgador colgado? Que paradoja, verdad?

En la época de la construcción del edificio tampoco existían las lavadoras, había que bajar al río a frotar y frotar, per llegó el día en el que tachán! El frotar se va a acabar! Se inventaron las lavadoras, pero con ellas llegó un gran dilema, ¿Dónde colocamos el aparato? Pues nada, ahí, donde queda hueco. Debe ser que el trono también se inventó posteriormente, porque el inodoro parece que también está colocado por ahí. Dijeron: ale, ponlo donde caiga! Y claro, por hacerlo así resulta que la tapa de la taza del váter no se sostenía. Pues fuera tapa! Y portarollos... para qué? si tenemos un mueble muy mono donde ponerlo!

Una cosa ha quedado clara, este piso esta muy limpio, dan fe de ello la lejía conejo y la rana verde que hace de escobilla. De los desconchones de la pared y del tubo de la instalación que tan artísticamente pasa por todo el baño, mejor ni hablamos, pasemos directamente a los datos técnicos:

Ático a reformar
33 m2 útiles
1 habitación
1 baño (y que baño!)
Terraza de 10 m2

Precio: 173.300 euros
Precio del m2: 5.250 euros!

visto en: yaencontre.com

Un baño de lo más práctico.

Si crees que lo has visto todo en pisos abre bien los ojos, siempre hay algo que va aún mas allá. En este caso hablaremos de un apartamento "coqueto" tal y como le define su vendedor, que como vas a ver, dispone de un baño con bañera, aunque mas bien se podría definir como bañera tabicada, porque literalmente está encajada entre las 3 paredes. Si no eres claustrofófico y puedes maniobrar ahí dentro, al cerrar la puerta descubrirás la otra zona del baño: Se trata de un práctico inodoro con el labavo incrustado enfrente. Este novedoso sistema es fruto de una rigurosa investigación elaborada por la universidad de Chensting y dispone de las siguientes ventajas:

• Mientras defectas puedes lavarte la cara, con lo que ahorras tiempo por las mañanas.

• Si el "morenito" viene largo también te dará tiempo a explotarte los granos de la cara o sacarte la cera de los oídos.

• Si vienes de fiesta a altas horas de la madrugada todo borracho y con ganas de echar el marrón, puedes quedarte dormido tranquilamente en el inodoro, no tendrás riesgo de caerte al suelo: el lavabo actuará de cómoda almohada para tu cabeza.

• Dicho lavabo dispone de unas prácticas cortinillas para que las personas altas no tengan problemas con las piernas y quepan en el hueco perfectamente.

Para los que se pasan el dia en el baño, se ha hecho una mejora de última hora: Se ha dotado al baño de un práctico enchufe detrás el inodoro, así ya puedes estar horas y horas hablando por el móvil o escuchando música en el mp3 sin tener que preocuparte por la batería. La instalación del mecanismo ha sido cuidadosamente insertada en una canaleta pegada a los azulejos.

Como una imagen vale mas que mil palabras, aquí tienes el baño en cuestión:

Un último apunte: El diseño es ideal para los mas ocupados, ya que sus perfectas dimensiones optimizan el tiempo de limpieza del mismo, aunque para limpiar la pared del fondo de la bañera tengas que entrar en ella.

visto en fotocasa.es