Vértigo.

No hablo de la película de Alfred Hitchcock, es lo que siento cuando entro en fotocasa, (sobrio), y veo un anuncio con fotos como éstas. Vale, el modus operandi de la primera es fácil, ladeo la cabeza sobre mi hombro derecho y voila! solucionado, puedo apreciar una cama un colchón tirado en el suelo con unas mantas mal puestas encima:

 Pero las siguientes ya son todo un reto! Me tendríais que ver a mi a las 3 de la mañana subido de pie sobre mi silla giratoria de ruedas, agarrado a la mesa para conseguir cierta estabilidad, y con la cabeza boca abajo para poder ver las siguientes:

Total, todo un espectáculo.

Señores propietarios, preocúpense por nuestra integridad física y no nos hagan hacer acrobacias y malabares, que lo único que queremos es encontrar un piso, no hacer un casting para el Circo del sol.

Gracias.

Paco, el marido de Maruchi, está en el paro.

Bueno por fin Google se ha dignado a arreglar el problema de Blogger para subir fotos,... así que ya estoy de nuevo en marcha!!

Hoy os presento a la casa de Maruchi, una feliz ama de casa que junto a su marido Paco intenta vender su hogar.

"Paco!!! No te olvides de renovar el paro!! Te lo escribo en la nevera para acordarsete!"...

...Pero yo no imaginé que literalmente lo iba a escribir en la nevera! ¿Para qué usar un papel? ¿Para que gastarse un euro en los chinos para comprar una pizarra, llevarla a casa, sacarla de la bolsa, hacer un agujero en la pared, meter un taco, poner la escarpia, colgar la pizarra... pudiendo directamente escribir en la nevera! Eso si que es economizar dinero y esfuerzo! Al igual que ahorra esfuerzo Maruchi en recoger la casa. Todo ahí plantao en la encimera para que quede bien a mano. Y para ahorrar agua, recoge con una garrafa el agua que gotea del grifo. Que estamos en paro señores! Hay que ahorrar! Muy buena idea Maruchi! Me voy a hacer fans de Maruchi. Mencantaaaaaaa. Que práctica!

Al igual de práctico que es poner la radio en el techo para que Paco no quite la emisora de RadioMaria para poner el furgol los domingos.

Así que cuando hay furgol los domingos, Paco no tiene otra opción que cogerse su neverita de camping e irse a ver el partido al bar. La veis? Ya la tiene ahi preparada, lista con las cervecitas para llevarsela al bar de abajo y evitar consumir. Que está en el paro, quenotenteras! Que no se puede ir por ahi gastando un dineral en cervecitas cuando en el Carreful salen mas baraticas! Los tiempos estan muy malos, gracias a los políticos y demás chusma...

Nada mejor para terminar el domingo que un buen baño en el oceano, rodeado de delfines. Paco ha ingeniado un buen método para sujetas uno de los múltiples espejos del baño. Ha puesto un rollo de papel higiénico debajo para calzarlo. Si es que Paco es todo un manitas!

Paco! No te olvides de renovar el paro el dia 22!

Con todos mis respetos a las personas que aparecerán en este post y que viven en esas casas, voy a comentar algunas de las fotos de las viviendas de menos de 10 m2 del famoso edificio Shek kip mei de Hong Kong.

 
Se trata del edificio de viviendas público mas antiguo de la ciudad y se compone de 100 habitaciones de 100 pies cuadrados (menos de 10 m2). Por ello el trabajo del fotógrafo Michael Wolf (quien ha realizado estas fotografías) lleva por nombre 100x100.

Me me dan pena estas personas obligadas a vivir en semejantes condiciones, pero por otro lado quiero mostraros estas viviendas indignas para que veais que hay pisos en el mundo mucho peores que las basuras de viviendas que tenemos en España. Es difícil hacer de reir escribiendo aquí barbaridades indignas como las que habitualmente digo en mi blog, teniendo en cuenta las condiciones que tienen estas personas, así que sólo haré breves comentarios con sana intención. Comenzamos!

 "Como no hay chines (que no chinos), tapamos las rendijas con las bolsas del Mc Donalds" decía esta señora mientras le hacían la foto.

 "Casi me pilla usted con las manos en la masa, ya me entiende"

 "Uyyy si tenemos la casa sin recoger! No venían usted a hacernos la foto el dia 24? Hoy es dia 23. No, es dia 24. No 23." (Prueba de agudeza visual para los lectores indignos.)

 "Para ahorrar en cables enchufo todo así. Ya sabe usted, la linea recta es la mas corta"

 "Aunque tengamos una vivienda indecente, siempre hay sitio para estar con los amigos."

 "En mi vivienda se inventó el sistema de almacenaje de las tiendas de chinos en España"

Los hongkonianos realmente tienen problemas con los calendarios.


Si quieres ver las 100 fotografías del reportaje de Michael Wolf puedes verlas aquí:
100x100


visto en idealista

Cuando haces POP, ya no hay stop!

La dueña de este piso se tomó al pie de la letra el slogan de las patatas prefabricadas Pringles (sí, esas hechas con masa de patata (aggg)). La inocente señora empezó con un azulejo... y de repente le entró la neura supersónica y no pudo parar!! Naranja naranja, negro negro, blanco blanco, puntos, flores por todas partes!! A la señora le salía humo de la cabeza, sus ojos parecían salírsele de las órbitas, la vena de su cuello estaba mas hinchada que la vena de Patiño...

Finalmente la inocente señora entró en estado de shock, temblequeando en el suelo.
Sus nietos pusieron a la venta el piso por 300.000 euros.
La señora nunca se recuperó del estado POP.
Los nietos jamás consiguieron que alguien pagase 50 millones de las antiguas pesetas por este piso.

La casa de verano de los Simpsons.

Vero, una de las lokas masokistas que se atreven a leer chorradas en este blog de la vivienda indigna, me ha enviado un anuncio inmobiliario de lo mas peculiar, y es que se trata nada mas y nada menos que de la casa de verano de la familia Simpson! ¿A que no sabías que Hommer, Marge, Bart, Lisa y Maggie veraneaban en Canarias? Pues sí, vuelo directo Springfield - Gran Canaria para la familia amarilla.

Y como no podía ser de otra manera, la casa que alquilan todos los veranos es muy... muy suya, muy colorida. He aquí unas fotos:

 

Que sepais, que aunque la deco es muy suya, ellos la personalizan y traen por ejemplo el mítico cuadro del barquito del salón para estar como en casa, nos os penseis, que vienen a todo lujo!

Una gran televisión para disfrutar de los capítulos de Rasca y Pica

Y una gran cama donde Hommer puede roncar a gusto.

Vistas editadas.

Los áticos son una chulada, sobre todo si tienen una terraza donde poder salir a tomar el sol o donde cenar en las noches de verano. Los áticos con terraza están muy cotizados, pero si están rodeados de edificios altos que le den sombra y que deje sin vistas despejadasa la vivienda su precio baja.

No importa! El vendedor de este ático nos da la solución!

Es fácil. Haces la foto, la metes al Photochop, coges la herramienta de borrar... y borras los edificios que te molesten!

Fácil, y sencillo! Una torre de 40 plantas convertida en un discreto edificio de 7.

Mi mamá vende nuestra casa.

Ola chicos y chicas de la web de fotocasa, os embio las fotos de la casa de mi mamá porqe la quiere bender porqe qeremos irnos a una casa mas vonita, con jardin y con una pistina, a las afueras de la ciudaz. Ella siempre dize que como es un atico en el zentro de la ciudaz lo podremos bender por mucho dinero y que con eso ya nos yega para el chalet.

Os pongo una foto. Con el Paint de windous os e puesto la zona que es, para que sepais que es el salon.

Mi mama dice que quiere 250.000 euros. Nuestro atico tiene 40 metros cuadrados. Espero qe nos lo compreis pronto porqe quiero ir ya a la pistina nueva del chalet, gracias.

visto en: fotocasa.es (la foto no ha sido retocada, es tal cual aparece en la web)

Asta el sesto.

¿Será que a Camilo, el cantante, le ha salido un asta de toro en la cabeza? Es posible que le hayan puesto los cuernos, pero eso no tiene nada que ver con el piso que se anuncia en idealista,... Entonces va a ser que la inmobiliaria que ha publicado este anuncio en la web no tiene ni idea de ortografía.

Señores, Sesto es "Camilo Sesto". La X no sólo es para denominar a las películas porno, también valen para algunas palabras como "sexto" cuando se designa un número de piso. Por otra parte, el "asta" es un cuerno, el "hasta" que denota el término de tiempo, lugares, acciones o cantidades es con H.

Os dejo con el video del tema "Mola mazo" de Camilo Sesto (y no Camilo Sexto) para que esta lección entre con humor y no con sangre.

PD: No, no os diré el nombre de la inmobiliaria analfabeta, pobrecillos... ¿No veis que con la crisis no tienen ni para comprar un Word con corrector ortográfico? No hace falta ponerles en ridículo, no seais malos.

PD2: 4700 euros el metro cuadrado de piso.. Que chollo!!

PD3: Y encima a reformar!!!

visto en idealista.com

Trucos para tu hogar.

Si no eres previsor a la hora de hacer una reforma en tu casa y lo vas haciendo todo como salga, no importa! Todo problema tiene solución. Internet es una gran fuente de información que te ayudará con todos los problemas que te puedan surgir.


¿Resulta que has puesto el cagadero en el baño y al colocar la puerta te das cuenta de que no cabe? Pues mirad que solución he encontrado en internet:

Sí, sí, tan fácil como coger la sierra de calar y hacer un recorte a la puerta hasta que libre y listo! fácil y sencillo. Christian Pielhoff, chúpate esa! (Sí, lo confieso, he tenido que recurrir a Google para ver cómo se escribía el nombre del Bricomaniaco)

visto en: uno de muchos emails que circulan por ahí

Borracho y buscando piso.

Esstaba yop buxcando piso esste fin de ssemana, a lass mil horas de la noxe, despuéss de unas cuantaxx copax en el pubb esse del 2x1 (q stamoss in crisi oye) y va y rexulta que de repente me incuentro aún mass mareado de lo normal,... axi que desidí meterme a la cama y hasser el efecto ancla para que la borrachera no me impidiese dormir....

TIC TIC TIC TAC

Pero resulta que al despertarme descubrí que no era yo el que tenía un gran colocón de alcohol,... si no que era el propietario del piso en venta quien estaba todo alcoholizado en el momento de hacer la foto del anuncio de la venta de su piso!

Me compadezco del propietario, a causa del alcohol le deben haber surgido impresionantes problemas económicos y por eso tendrá que vender su piso por nada mas y nada menos que 550.000 euros,...

Anuncio visto en idealista

Asomen, apunten y disparen!

Era un baño tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño, que la única forma de sacar una foto decente era salir al pasillo y asomar la mano con la cámara. Claro que, al no poder ver por el visor, se tuvieron que realizar 35 tomas hasta conseguir el encuadre bueno. Te pillé!

415.000 euros de ná cuesta este baño que viene acompañado del resto de la casa. Una ganga!

visto en fotocasa.es

Vivir en la plaza de toros.

Y qué harán ahora con las plazas de toros en Catalunya, después de haber prohido las corridas? (Me refiero a las corridas de toros, guarros malpensados!)

Pues claro que sí, PISOS!! Como en Tarazona, mira mira:

Y lo mejor lo he reservado para el final, la amplia cocina sesentera! Eso sí, con magníficas vistas panoránmicas al ruedo:

Si, habeis acertado!! Se vende!!
PVP: 120.000 euros
m2: 80

Estos pisos si que son originales, e?

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El cuarto del milenio.

Bienvenidos, bienvenidas, a la nave del misterio. En esta ocasión nos trasladamos a una casa encantada en venta, allí realizaremos una sesión de contacto con los espíritus, en el salón, todos sentados alrededor de la mesa. Velas, espejos, platos,... cualquier cosa puede pasar. Soy Iker Jiménez y esto es El cuarto del milenio. No se despisten, será en tan sólo unos minutos. Volvemos después de la publicidad.

Por cierto. ¿Se han fijado ustedes en la esquina superior derecha de la fotografía? Observamos unas pequeñas apariciones en forma de esfera, justo donde el espejo. A la vuelta nuestro equipo de expertos en fotografía nos dará su veredicto...

Mi terremoto personalizado en la terraza.

De los creadores de "Mi terraza de 8 metros" y "Mi paraíso en el baño" llega "Mi terremoto personalizado"

Y es que si en "Mi paraíso en el baño" utilizaron el arte manual para tapar los azulejos rotos, ahora lo que han hecho ha sido decorar las paredes de la terraza con la misma técnica pero esta vez no para rellenar, si no para integrar todas las grietas del suelo, producidas posiblemente por la paso de la Terremoto de Alcorcón en alguna de las fiestas que se habrán organizado allí.

¿Y cómo se integra? Pues muy fácil, pintas un paisaje con las témperas del niño y el suelo hará de tierra resquebrajada tras los movimientos sísmicos. Seguro que nunca viste unas grietas tan realistas!

220.000 euros cuesta esta obra de arte, y te regalan el piso.


Visto en fotocasa.es

Decoración navideña. Consejos.

Vuelveeeeeeeeeeee, a casa vuelveeeeeeeeeeeee, por Navidaaaaaaaaaaad...

Que bonita es la Navidad, con las luces en las calles que provocan un consumismo feliz entre algún que otro ataque epiléptico, que bonitas las calles y aceras llenas de nieve congelada que nos hace pasar un poco de ridículo cuando nos resbalamos y terminamos en el suelo, doloridos, mojados y humillados, que bonita cuando decoramos la casa con los adornos navideños,... bueno siempre y cuando tengamos buen gusto porque si es una vivienda indigna y además la cagamos con la decoración navideña puede quedar un bodrio elevado al cuadrado. Vease un ejemplo:

El espumillón quedaba chulo en los años 80. Si aún así quieres reciclar los espumillones de la abuela, por favor, no es necesario poner uno en cada cuadro y en cada fotografía de la casa ni tampoco colgar campanitas en ellos. Lo que sí es un buen truco para aprovechar la energía al máximo es envolver la lámpara del techo con un espumillón plateado, de esta manera la lulz se reflejará en él y tendremos una luminosidad digna de Estudio54.

Si no tienes espacio para poner un abeto de navidad en condiciones puedes poner dos, pero mas pequeños, además así podrás utilizar dos diseños diferentes. Que genial, verdad? Vas a ser la mas modelna der barrio. Puedes poner uno mas tradicional, verde con sus lacitos rojos y su pico arriba, ese que pesa tanto que no se sujeta, y luego otro mas modernos en blanco repleto de luces azul intenso (a ser posible con una musiquilla navideña chachi) y espumillón rosa, ese que te sobró de los cuadros y de la lámpara.

Lo que de ninguna manera puede faltar en ningún salón navideño, en estos momentos tan entrañables, es tu gran amor, tu pasión,... no, no son tus hijos, me refiero al cojín de tu club de fútbol favorito, en este caso el del Athletic de Bilbao. Que pasa pues?

visto en fotocasa

Exclusiva bañera auto exfoliante.

Un truco para ahorrar con las sales de baño, esas maravillosas sales aromáticas de colores que perfuman nuestros baños relajantes, es utilizar una bañera de última generación que en cada baño suelta capas superficiales de esmalte. Éstas microlascas nos dejarán el cuerpo muy suave gracias a su efecto lija, haciéndonos una fabulosa sesión exfoliante. El único inconveniente es que si nos damos muchos baños corremos el riesgo de que se nos desgaste la bañera... o nuestra propia piel de tanto rascado.
¿Alguien se anima a probar nuestra baño piloto? Se ve confortable...

visto en fotocasa

Se vende piso, cocodrilo incluído.

Hoy he flipado cuando me he encontrado este anuncio inmobiliario. Al principio parecía un piso normal y corriente, uno de tantos que son como para vomitar, pero cuando me he puesto a ver las fotos he alucinado al ver ésta:


Sí, es un cocodrilo real!! ¿Quién coño tiene un cocodrilo de semejantes dimensiones en su casa? Vale que tengas una iguana, vale que tengas un camaleón o una serpiente,... ¿pero un cocodrilo?
Dicen en el anuncio que la parcela de garaje se paga aparte, pero ¿estará el cocodrilo incluído en el precio del piso?

(A mí me dá que a los propietarios del piso se les ha colado la foto de la visita al circo del verano del 2008 al publicar el anuncio... o eso quiero pensar)

visto en casinuevo.net

La verdadera casa del terror, por 430.000 euros.

He vuelto de vacaciones y he vuelto a las andadas! Sí, perdonadme, pero es que no lo puedo evitar... (Me voy a poner serio)

Es sentarme al ordenador, conectarme a internet, abrir el Firefox y notar cómo una fuerza extraña me impulsa a navegar por las webs buscapisos: Idealista, Fotocasa, Segundamano,... Es algo realmente terrorífico, algo casi tan escabroso como el piso que hoy he encontrado. Podría ser el piso de Iker Jiménez, el del programa de miedo de la Cuatro y la Cadena Ser, el de la nave del misterio, pero me consta que no, aunque le invito a darse un paseo por él para que nos desvele todos sus misterios. Comenzamos!


Entramos en la casa y un tétrico recibidor nos recibe (por eso se llama recibidor, evidentemente). Un extraño fogonazo nos lleva la mirada hacia el espejo de la bruja de Blancanieves. Sobre él, una aparentemente inofensiva estatuilla blanca preside la estancia, pero que sepais que en cualquier momento la virgen comenzará a derramar lágrimas entre sollozos y gritos que bombardearán tu cabeza!

No observo ningúna pista sobre las caras de Bélmez, pero sí observo que dos misteriosas sillas separadas por un paraguero, enfrentadas a una de las paredes, esperan impasibles el paso del tiempo. Presiento que en cualquier momento dos pálidas presencias se levantarán de ellas sigilosamente para deambular por la casa... Sólo el crujir de la madera del suelo y las bisagras de las viejas puertas les delatarán.


La salita (nunca mejor dicho) recibe a las presencias con su cómodo divan, sus incómodas sillas de madera y la mesa plegable que sujeta a un jarrón lleno de lo que en su tiempo fueron flores de cementerio. Decenas de fotografías visten las paredes amarillentas, imágenes quizá de antiguos inquilinos que huyeron despavoridos de la casa cuando las presencias se hacían notar. La lámpara setentera nos da fe de ello, luz que se va y viene, tulipas cascadas... y el termómetro bajo uno de los cuadros que controla la llegada de éstas apariciones.

Si al igual que Iker Jiménez eres un apasionado de las ciencias ocultas, puedes vivir en una auténtica cada del terror por el módico precio de 430.000 euros, que es lo que cuesta la vivienda que hoy os presento. D.E.P.

visto en fotocasa

La telebasura es inflamable.

Las autoridades sanitarias advierten: El comsumo de telebasura en su televisor puede ser perjudicial para la salud e inflamable.

A las pruebas me remito:


Horas y horas de Telecinco en este hogar ;)

Ondamania.

En algún momento de la historia se creó un curioso artefacto llamado Ondamanía. Rápidamente éste juguete se puso de moda entre niños y adultos. Había Ondamanías de todos los colores, multicolores, metálicos, grandes, pequeños y de todos los tamaños ondeando por escaleras y rampas.

Los mas fanáticos, ayudados de tripis y pastis de Fidodido y Mitsubishi, hicieron de su pasión su vida y con su vena ondamaniera se inspiraron para decorar sus casas! Hoy tenemos, entre tantos anuncios inmobiliarios, unos resquicios de aquel fenómeno ondamanista.


La casa está ondamanizada, quién la desondamanizará? El desondamaniador que desondamaníce, buen desondamanizador será!

Ahí queda eso!

PVP piso: 295.000 euros

visto en idealista