Truco para reparar los azulejos rotos.

Vamos a la playa calienta el sol... chibiribiri, po ro po poooooooooo...

Hola amigas y amigos indignos! Ya estoy de vuelta por aquí con aire veraniego y todo, y es que lo que hoy os traigo es un truco para reparar los azulejos rotos del baño y de paso darle un aire caribeño! ¿A quién no le gustaría darse una buena ducha en su baño mientras observa las maravillosas vistas de una playa paradisíaca?

Ya en post anteriores habíamos hablado de cómo reponer azulejos de baño, como en el post del aseo del gigante, pero esta nueva técnica además nos sirve para customizar nuestro baño dandole un nuevo aire. Os dejo una imagen del resultado final, foto perteneciente a un piso en venta encontrado en idealista.com


¿¿Os imaginais la cara de vuestros invitados cuando entren al baño y vean esto??

En fin... La técnica como veis es muy sencilla: Si os falta algún azulejo, o si teneis los azulejos cascados o rajados, lo que teneis que hacer es quitarlos y rellenar el espacio con cemento y después, una vez seco, cogeis las témperas de vuestro niño, un pincel y a dar rienda suelta a vuestra creatividad! Lo mismo podeis pintar una playa paradisíaca que cualquier otro entorno agradable que nos inspire a la hora de ducharnos o cagar, para éste último caso podemos pintar, por ejemplo, un retrato de Carmen de Mairena. Para otro tipo de necesidades, el de Beyoncé o el de Jenifer López, por eso de la inspiración... ;) Eso sí, para este caso asegúrate de apuntar bien cuando estés en plena inspiración, que no queremos gotelé en nuestra obra de arte, que eso está pasado de moda.

Para finalizar la obra podemos decorar el baño con unas flores tropicales, pero si no las encontramos también nos valen unas de plástico, de esas de cementerio, tal y como lo han hecho los dueños de este piso. Colgadas en un tiesto al lado de la bañera quedan monísimas!

Espero que os haya gustado el consejo de hoy, pero recordad que el resultado dependerá de la maña de cada uno.

visto en idealista

Sigo vivo...

Una entrada fugaz para contaros que sigo vivo. Últimamente no tengo mucho tiempo, ni humor, para ponerme a escribir en el blog, pero creo que pronto volveré a las andadas, así que no os perdais por el camino.
Un fuerte abrazo!

El pintor Super Macho Man.

¿Para qué voy a contratar a un pintor, si yo soy el amo de la brocha gorda? Además, yo tengo espíritu de artista y tengo mayor inspiración para crear auténticas obras de arte sobre la pared, a lo grande! Y con los eurillos que me ahorro, amueblo la habitación!

Eso debió pensar el Super Macho Man de este piso:

Yo no sé si la línea que separa el favorecedor verde radiactivo del clásico beige pretende ser una línea horizontal o si por el contrario ha sido una "inspiración" del artista al hacerla ligeramente torcida... O quizá la pintó después del almuerzo y después de haberse pimplado la botellita de vino (barato), aunque observando la foto pienso que debe ser una persona sana ya que a cada lado de la cama tiene una botella de agua. Se trata de una pareja sana, porque hay dos botellas, pero uno es vago y culto y el otro algo mas activo pero lelo. ¿Porqué? Pues porque uno tiene la botella en la balda de abajo y el otro la tiene mas a mano junto a la lámpara de lectura. Mas les vale dormir bien juntitos porque con esa ventana de aluminio sin Climalit debe hacer un frío de cojones!

PD: Feliz 2009!


visto en fotocasa.es

Consejos para saber qué precio poner a una vivienda en venta.

Si deseas vender tu piso, atento a éstos 10 consejos que te ayudarán a poner un precio real a tu vivienda y por consiguiente, a venderla rápido.

1. Tienes que ser objetivo:

Aunque estés vendiendo tu casa y todos los recuerdos que has tenido dentro, el valor sentimental hay que sacarlo del precio. Los compradores ven más la localización, ubicación, calidad, tamaño y su estado.

2. Olvídate de lo que valía tu casa:

Aunque hasta hace poco muchos pensaban lo contrario, el mercado inmobiliario es como la bolsa, el valor puede bajar. Así que olvídate del precio que tenía tu piso hace seis meses o hace tres años y mira el precio que puede tener hoy tu vivienda.

3. No pienses que aparecerá un inocente:

Algunos piensan que la inmobiliaria encontrará a alguien dispuesto a pagar más que el valor de mercado de tu vivienda. Eso apenas ocurre, por lo que conviene no tener fe en esa posibilidad.

4. ¿Cuánto va a valer tu vivienda en un futuro?

En un mercado bajista como el actual es muy importante ver la situación. Si rechazas una oferta hoy puede que tengas que aceptar una más baja mañana, tal y como le ha pasado a mucha gente.

5. Analiza a fondo el mercado:

Aquí es donde una firma inmobiliaria puede ser muy útil. Al precio adecuado no se llega en cinco minutos. Hay que ver las viviendas de alrededor que están en venta, intentar averiguar por cuanto se han vendido realmente las últimas de la zona y estudiar los precios de las que llevan mucho tiempo en el mercado y no se venden. Después, hay que comparar todo de forma objetiva con tu piso e intertar sacar un precio adecuado.

6. Un buen marketing no justifica un precio mayor:

Una buena campaña de comercialización (anuncios variados, jornada de puertas abiertas, publicarlo en numerosos portales, crear los mejores planes y otras ideas para destacar tu vivienda) no justifica que pongan un precio mayor a tu casa ni al de tu vecino.

7. Ten en cuenta las tasaciones recientes:

Si no quieres hacerte ilusiones de vender tu casa y que después el banco eche abajo la operación por la tasación debes estar al día de las tasaciones o informes de precios de la zona. No sirve de nada llegar a un acuerdo en el precio con un comprador si necesita una hipoteca y el banco no se la da porque la tasación es baja. Por ello, hay que ir acorde con las valoraciones actuales.

8. Adelántate al mercado:

En pleno boom inmobiliario, los vendedores ponían el precio simplemente sumando unos euros o un 5-10% al precio de su vecino. Como las subidas eran vertiginosas, normalmente encontraban un comprador tarde o temprano. Ahora habría que hacer lo mismo pero al revés. Dado que el precio de la vivienda está bajando, puede ser un arma interesante poner un precio algo más bajo que la competencia para intentar vender la vivienda antes.

9. Convierte tu oferta en irresistible:

Los compradores simplemente quieren comprar la mejor casa al mejor precio y conocen las viviendas que hay en venta a tu alrededor. Visita otros pisos en venta que sean tu competencia y eso te ayudará a poner un buen precio además de conocer sus debilidades. Si tu casa no tiene sus problemas, puedes destacar a los compradores las bondades de tu casa en aspectos que sabes que flojean las demás viviendas. En este apartado cabe desde la ubicación dentro de una urbanización, la orientación, los ruidos... Debes crear valor en tu vivienda para que tus posibles compradores la valoren.

10. Estate preparado para bajar el precio:

No puedes dar con el precio adecuado el primer día. A veces es dificil porque en estos momentos se venden pocas viviendas con las que comparar, por lo que hay que tener en cuenta que el precio inicial es sólo un punto de partida y no hay que aferrarnos a él. La gente sabe si una casa tarda en venderse y perciben al vendedor como alguien poco realista a la hora de poner precio.

Estamos en un mercado inmobiliario muy dificil y que algunos no han visto nunca y si realmente quieres vender la vivienda debes saber que no es momento para vendedores cerrados y obstinados con un precio. Si antes mandaban los vendedores porque parecía que se acaban las casas, ahora mandan los compradores porque tienen numerosos pisos entre los que elegir. Si pones un precio demasiado elevado, sencillamente tu casa no se venderá.

visto en realestatewebmasters.com y traducido por idealista.com

Muebles originales.

Ikea puede valer para salir del paso a la hora de amueblar tu casa, lo malo es que todo el mundo va a tener la misma decoración que tú. Los mismos muebles y los mismos colores, porque no se si os habeis fijado, pero todos los muebles de Ikea son del mismo color, o blanco, o negro o color pino.

Con Ikea se acabó la originalidad en las viviendas. Cuando veo pisos o incluso cuando voy a algunas tiendas enseguida cazo los muebles made in Ikea. Mira! La mesita cuadrada blanca de Ikea! Mira! El mueble negro con ruedas grandes de Ikea! Mira! Ese cuadro de New York también es de Ikea!

Por suerte hoy he encontrado un piso que no tiene muebles de Ikea,... ni de ninguna tienda que yo haya visitado jamás. Estoy contento. Yo lo llamo el Mueble Camaleón!

Es horrible, pero es original, verdad?

Como ves, hace juego con la tapicería de las sillas, con los cojines, con la pared, con las cortinas,... Sólo tiene un problema, que no es espacioso, y es que a pesar de estar repleto de libros que nadie lee, jarrones de cristal, bandejas repujadas, las copas que fueron regalo de novios, la cubitera y el reloj rococó,... aún queda lo mas importante por colocar. ¿Qué es? Pues los portafotos de plata con fotos de boda de todos los hijos, las fotos de la primera comunión de todos los nietos y las fotos en blanco y negro de la juventud!!

Pues nada, se colocan todas en la mesa del salón y asunto arreglado, que lo importante es tener un mueble original aunque sea poco espacioso.

El piso en cuestión cuesta 350.000 euros, lo que no sé es si el bonito armario de salón está incluído en el precio.

visto en fotocasa.es

The flower power house.

Dicen que el papel estampado se vuelve a llevar. El propietario de este... de... mmm... este "camarote reconvertido en algo que se parece a una vivienda" ha visto en ello una gran oportunidad de dar salida a esta cochiquería. Seguro que algún fumeta hippie cae en este piso "regreso al pasado". Y es que no sólo el papel es de los años 60, también los pocos muebles que quedan son de esa década: La estantería, el tocadiscos, la mesita,...

El papel estampado en tonos salmón era tan bonito en aquellos tiempos que hasta en el techo aguarda el paso del tiempo, pegado, sufriendo el paso de los años, el paso de las décadas, sufriendo los rasgados fortuítos y algún que otro orín recibido mientras el fumeta miraba por la ventana y se meaba del gusto de fumarse un porrete. Ahí está la marca del siniestro, bajo la pequeña ventana amarillo huevo, un amarillo que acompaña al amarillo del pis. Una ventana estratégicamente pensada para maniobrar mientras miras a la vecina de enfrente cambiarse el sujetador o colgar las braguitas a secar. La zona negra de la moqueta roja ya no sé lo que es, pero si teneis curiosidad podemos mandar al CSI.

Menos agraciado fué el papel estampado en tonos verdes. Como si de una caverna se tratase, esta otra estancia del "camarote reconvertido en algo que se parece a una vivienda" también está enmoquetada, esta vez con moqueta verde y donde no puede faltar la misteriosa mancha oscura en el centro. Grissoooommm!!!

Lámpara, nevera y televisión también pertenecen a la época, en este "piso" sólo se salva la bolsa del Sabeco.

Si deseas esta vivienda ambientada con objetos originales de la década de los 60 debes saber que además de lo que hemos observado también tiene aseo (prefiero no saber cómo es) y únicamente tiene 35 m2 de espacio SIN cédula de habitabilidad!

Pues lo que yo decía, un camarote al que quieren sacar tajada!

visto en fotocasa.es (a pesar de que hayan utilizado fotos de Anuntis)

Los sueldos de los famosos en tiempos de crisis.

Cuando te hablen de crisis en la tele, cuando te hablen de los precios de la vivienda en la tele, cuando tus presentadores preferidos te digan que la vida está muy dura, que la gasolina sube y que hay que apretarse el cinturón, MÁNDALES A LA PUTA MIERDA!

¿Por qué?

Hoy he conocido los vertiginosos sueldos que cobran por estar unas horitas luciendo su careto delante de las cámaras:

Ana Rosa Quintana gana 4.000.000 de euros anuales. ¿Con qué cara la mirarás ahora, cuando te hable en SU programa "Ana Rosa" o en SU revista "AR" de que la vida está muy dura, de que los españoles ya no pueden hacer frente a la hipoteca o de que hay gente que no puede llenar su nevera? Bastante sabrá ella, que únicamente ha de preocuparse de gastar y gastar en cirugía estética y poco mas.

Juan y Medio no se queda corto, gana 3.000.000 de euros al año. Yo pensaba que era un piltrafilla al que le encasquetaban en cualquier programa, lo mismo vale para un roto que para un descosido. Pues a lo tonto y a lo bobo el hombre está forrado!

Jesús Vázquez también gana 3.000.000 de euros cada año presentando Operación Triunfo y alguna que otra cosilla que sale por ahí.

Matías Prats gana entre 2 y 3 millones al año por darnos cada dia esas noticias de crisis, subidas de precios, hipotecas y diversos problemas económicos familiares. Sus palabras ahora me parecen hipócritas, sus palabras para mi, son un simple guión.

Jordi González también gana sus 2.000.000 de euros al año a cambio de presentar cualquier programa que Telecinco le encasquete.

Jaime Cantizano, uno de los presentadores estrella de Antena 3 gana 2.000.000 de euros. Parece ser que Antena 3 es un poco tacaña o es que Telecinco tiene la cartera muy suelta.

El sueldo de Pedro Piqueras es de unos 500.000 euros anuales, Anne Igartiburu cobra 150.000 euros por presentar Mira quien baila y 400.000 por Corazón de Primavera, Verano, Otoño e Invierno... y porque no hay mas estaciones en el año! que si no... El Conde Lequio cobra por colaborar en los programas 1.000.000 de euros y hasta Belén Esteban cobra 500.000 euros! Si es que hasta el mas tonto cobra un dineral!

Como veis, no hay crisis, lo que ocurre es que el dinero en España está mal repartido. Ellos se hacen millonarios mientras que los técnicos que hacen posible sus programas cobran una miseria, y con suerte! Porque los becarios de los que se aprovechan las televisiones y las productoras en muchos casos no cobran ni las dietas!

Cuando veas la tele cómodamente en tu sofá y les oigas hablar de crisis, de hipotecas, de los precios que suben, del incremento del paro, de que las bolsas se desploman,... acuérdate de lo que ellos cobran. Palabras hipócritas.

Pero sobre todo, recuerda que sus sueldos los pagas tú, el pobre currela. Tú eres quien compra los productos que se anuncian en televisión, unos productos que si no se anunciasen serían mucho mas baratos, con lo que esa diferencia de precio ya sabes dónde va, a los bolsillos de los hipócritas que te hablan de la crisis.

fuente: 20minutos