Exclusiva bañera auto exfoliante.

Un truco para ahorrar con las sales de baño, esas maravillosas sales aromáticas de colores que perfuman nuestros baños relajantes, es utilizar una bañera de última generación que en cada baño suelta capas superficiales de esmalte. Éstas microlascas nos dejarán el cuerpo muy suave gracias a su efecto lija, haciéndonos una fabulosa sesión exfoliante. El único inconveniente es que si nos damos muchos baños corremos el riesgo de que se nos desgaste la bañera... o nuestra propia piel de tanto rascado.
¿Alguien se anima a probar nuestra baño piloto? Se ve confortable...

visto en fotocasa

En halloween, la cocina del terror.

Es halloween! Atrás quedó el pasaje del terror, esa atracción turística de ferias y parques de atracciones que convertían el miedo en algo divertido. La cocina del terror. Es lo que se lleva ahora, está de moda. He aquí un ejemplo:


El techo luce una generosa capa de grasa, humo, polvo y a saber que mas, fruto de años y años sin limpiar. Es lo malo que tienen las viviendas de techos altos. Si ya te cuesta limpiar lo que está a ras de suelo... como para subirse a una silla! También podemos observar las cuerdas que en su dia sirvieron para tender los calzones, la faja y el sostén a secar o quizá los chorizos y morcillas de la matanza.

Sus paredes alicatadas también lucen mugrientas a pesar de las decenas de productos de limpieza que se acumulan sobre el macizo mobiliario, junto a las toneladas de basura que se acumulan sobre los rudimentarios electrodomésticos. La intención es lo que cuenta, pero los productos de limpieza no trabajan solos...

Al fondo, el cuarto oscuro del pánico, lugar de castigo y tortura para muchos niños que en esta casa vivieron... y que posiblemente se convirtieron un mal dia en chorizos y morcillas tendidas.

Pero lo mas terrorífico de todo es saber que este piso cuesta la friolera de 320.000 euros. ¿Te atreves?

Juah juah juah juahhhh (leáse con risa maléfica).

Feliz halloween!!

Quiero un piso mío.

Sí, yo quiero un piso mío, pero no cualquier cosa, Zapata.



Este es el vídeo que pretende recorrer todo internet de blog en blog, y de email en email en forma de márketing viral para que la inmobiliaria de turno consiga vender sus cuchitriles minipisos a inocentes jóvenes de espíritu independentista.

Piso mío, piso mío, piso, piso, piso mío... Pero no me engañes Zapata! Que son viviendas de un dormitorio, es decir, un APARTAMENTO, no un piso! El videoclip es pegadizo, lo que no me queda claro es si Kiko, uno de los protagonistas, tiene 40 años o 32, ya que en vídeo dicen una cosa y en la web otra,... ¿Doble personalidad? ¿Un hermano clónico? Mas bien debe ser que la inmobiliaria no tiene presupuesto para contratar a unos buenos publicistas que tengan todo bien atado. Es lo que tiene la crisis!

visto en España Directo y quierounpisomio.com

Se vende piso, cocodrilo incluído.

Hoy he flipado cuando me he encontrado este anuncio inmobiliario. Al principio parecía un piso normal y corriente, uno de tantos que son como para vomitar, pero cuando me he puesto a ver las fotos he alucinado al ver ésta:


Sí, es un cocodrilo real!! ¿Quién coño tiene un cocodrilo de semejantes dimensiones en su casa? Vale que tengas una iguana, vale que tengas un camaleón o una serpiente,... ¿pero un cocodrilo?
Dicen en el anuncio que la parcela de garaje se paga aparte, pero ¿estará el cocodrilo incluído en el precio del piso?

(A mí me dá que a los propietarios del piso se les ha colado la foto de la visita al circo del verano del 2008 al publicar el anuncio... o eso quiero pensar)

visto en casinuevo.net

La verdadera casa del terror, por 430.000 euros.

He vuelto de vacaciones y he vuelto a las andadas! Sí, perdonadme, pero es que no lo puedo evitar... (Me voy a poner serio)

Es sentarme al ordenador, conectarme a internet, abrir el Firefox y notar cómo una fuerza extraña me impulsa a navegar por las webs buscapisos: Idealista, Fotocasa, Segundamano,... Es algo realmente terrorífico, algo casi tan escabroso como el piso que hoy he encontrado. Podría ser el piso de Iker Jiménez, el del programa de miedo de la Cuatro y la Cadena Ser, el de la nave del misterio, pero me consta que no, aunque le invito a darse un paseo por él para que nos desvele todos sus misterios. Comenzamos!


Entramos en la casa y un tétrico recibidor nos recibe (por eso se llama recibidor, evidentemente). Un extraño fogonazo nos lleva la mirada hacia el espejo de la bruja de Blancanieves. Sobre él, una aparentemente inofensiva estatuilla blanca preside la estancia, pero que sepais que en cualquier momento la virgen comenzará a derramar lágrimas entre sollozos y gritos que bombardearán tu cabeza!

No observo ningúna pista sobre las caras de Bélmez, pero sí observo que dos misteriosas sillas separadas por un paraguero, enfrentadas a una de las paredes, esperan impasibles el paso del tiempo. Presiento que en cualquier momento dos pálidas presencias se levantarán de ellas sigilosamente para deambular por la casa... Sólo el crujir de la madera del suelo y las bisagras de las viejas puertas les delatarán.


La salita (nunca mejor dicho) recibe a las presencias con su cómodo divan, sus incómodas sillas de madera y la mesa plegable que sujeta a un jarrón lleno de lo que en su tiempo fueron flores de cementerio. Decenas de fotografías visten las paredes amarillentas, imágenes quizá de antiguos inquilinos que huyeron despavoridos de la casa cuando las presencias se hacían notar. La lámpara setentera nos da fe de ello, luz que se va y viene, tulipas cascadas... y el termómetro bajo uno de los cuadros que controla la llegada de éstas apariciones.

Si al igual que Iker Jiménez eres un apasionado de las ciencias ocultas, puedes vivir en una auténtica cada del terror por el módico precio de 430.000 euros, que es lo que cuesta la vivienda que hoy os presento. D.E.P.

visto en fotocasa

La telebasura es inflamable.

Las autoridades sanitarias advierten: El comsumo de telebasura en su televisor puede ser perjudicial para la salud e inflamable.

A las pruebas me remito:


Horas y horas de Telecinco en este hogar ;)

Los hoteles más sucios de España.

Hoy he visto en la web de Tripadvisor un curioso ranking con los hoteles mas asquerosos de España. Uno ya está curado de espanto, pero nunca había tenido en cuanta los hoteles a la hora de postear. He aquí la lista de los hoteles mas sucios de España de 2009:

• 1.Playamar, S'illot, España
• 2.Catalonia Gardens, Salou, España
• 3.Rambla & Catalunya Hostel, Barcelona, España
• 4.Amalia Apartments, Benidorm, España
• 5.Hostal Abrevadero, Barcelona, España
• 6.Althay Apartments, Costa Calma, España
• 7.HTOP Gran Casino Royal, Lloret de Mar, España
• 8.Hotel Veracruz, Sitges, España
• 9.Hotel Emperador, S'Arenal, España
• 10.Guitart Capri, Lloret de Mar, España

Algunos comentarios jocosos de los usuarios de Tripadvisor:
“Evítalo como la peste” “Qué hotel mas mugrero” “El techo gotea. Prepárate para evacuar si llueve!” “Es el agujero de infierno” “Recomiéndelo a un enemigo” “Pesadilla absoluta”

“¡No escuches a estas críticas negativas!!!!”: De vez en cuando algún empleado de los hoteles, amenazados con la navaja en el cuello por el director, escriben cosas como ésa.

Estos tios de Tripadvisor no han visto las viviendas indignas, iban a flipar!

Baggghhhño.

Este baño es de AGGHHH!
No, no es el nombre de la nueva línea de mobiliario de Agatha Ruiz de la Prada, es lo que me produce este horripilante aseo (o inaseo):

Para empezar ahí no hay quien entre! Si no hay mas de 40 cm entre la mampara de la ducha y el lavabo, cómo cojones pasas al inodoro? Y si consigues llegar a él deberás ser contorsionista para cagar ahí, con una pierna estirada en paralelo a la ducha y la otra sobre el lavabo. Eso sí, el zurullico sale expulsado sin dificultad alguna ante semejante apertura anal. Después de ese trabajo el papel lo tienes bien a mano colocado sobre... esa cosa que está al lado del toallero sin toalla (porque si pones la toalla te dará en la jeta).

Es un baño AGGHHH porque te sentirás oprimido, pero también por lo guarrqueri que está. Si no me crees, haz click en la foto para verla ampliada y fíjate en el marco de la ventana o en la balda es quinera para los champús. ¿Te cuento un secreto? Ahí se grabaron algunos de los capítulos de la colección de "Erase una vez...", concretamente cuando hablaban de microbios y bacterias. Tuvieron material de sobra! La vida es así...

Ya me veo yo ahí giñando, entre la mampara con la pierna parriba, el lavabo que me sujeta la otra pata, la toalla dándome en la cara y con los geles y champús sobre mi cabeza. Un inconveniente, no podrás cagar con los pantalones por los tobillos, por la separación de las piernas mas que nada.

Nunca un baño de 1 metro cuadrado dió para tanto.

Ondamania.

En algún momento de la historia se creó un curioso artefacto llamado Ondamanía. Rápidamente éste juguete se puso de moda entre niños y adultos. Había Ondamanías de todos los colores, multicolores, metálicos, grandes, pequeños y de todos los tamaños ondeando por escaleras y rampas.

Los mas fanáticos, ayudados de tripis y pastis de Fidodido y Mitsubishi, hicieron de su pasión su vida y con su vena ondamaniera se inspiraron para decorar sus casas! Hoy tenemos, entre tantos anuncios inmobiliarios, unos resquicios de aquel fenómeno ondamanista.


La casa está ondamanizada, quién la desondamanizará? El desondamaniador que desondamaníce, buen desondamanizador será!

Ahí queda eso!

PVP piso: 295.000 euros

visto en idealista

Se abre el telón.

Se abre el telón y aparece una ducha un poco antigua. ¿Cómo se llama la película?

Ah no, que no es un chiste! Que se trata de una nueva vivienda indigna con telón en el baño!

A lo largo de mi larga búsqueda de piso me he encontrado con cotinas de baño de todo tipo, unas mas limpias, otras mas cerdas, lisas o estampados con flower powers, pero hasta ahora nunca había visto unas cortinas de baño confeccionadas conel telón de algún antiguo teatro. Un remate por aquí, un cosido por allá y listo! Con unos ganchos la cuelgas y tienes unas cortinas de baño originales y de lo mas cool. Además puedes combiarlas con las toallas rosas de la abuela. Sin duda es una buena idea para los shows de tu mujer en las noches románticas, verdad? Se abre el telón y aparece ella, húmeda bajo la ducha, sexy, ardiente,... aunque puede que sea todo lo contrario y aparezca con los rulos y afeitándose las piernas con la crema depilatoria maloliente...

No es un baño minimalista, si no acogedor, por eso hay que recargarlo bien para sentirnos arropados. Para ello también ponemos un enorme armario con cajones, aunque con tantos trastos a guardar aún es insuficiente y lo que no cabe lo metemos bajo el lavabo con un poco de disimulo.

La luz natural nos restará confortabilidad a la cueva, una solución es tabicar la ventana situada detrás del el inodoro. Buena solución!
Precio del conjunto: 300.000 euros por 70m2

Bueno amigos, como veis, crear un baño confortable es fácil y sencillo. Nos vemos en el próximo Bricomanía!


PD: El título de la película es "Psicosis en el baño indigno".

visto en: fotocasa

La casa de la Pantera Rosa.

Los personajes de televisión también están en crisis y ponen sus pisos en venta. Los dibujos animados están ahogados con la hipoteca y por eso entran a internet a poner sus viviendas en venta (es que son muy modernos ellos). Yo me he encontrado con la casa de la Pantera Rosa (sí, estoy completamente seguro de que éste es su piso, no me preguntes porqué pero lo sé)

Por 200.000 euros podemos hacernos con la vivienda habitual de este carismático personaje, un piso que don Pantera Rosa adquirió nada mas nacer del lápiz de Friz Freleng (su creador) allá por 1963. Como puedes ver, el estilo del baño es de aquella época... el propio Friz diseñó los interiores de la vivienda de don Pantera Rosa, creó para él una armoniosa casa a juego con su pellejo y su nombre, de éste modo tendría un lugar completamente super ideal. Aparatos sanitarios, tapete cubre inodoro, toalla, alfombrilla con pelos púbicos enganchados,... todo es rosa!

No pierdas esta oportunidad única de adquirir la vivienda de un famoso a un precio inmejorable!

visto en: idealista

Truco para reparar los azulejos rotos.

Vamos a la playa calienta el sol... chibiribiri, po ro po poooooooooo...

Hola amigas y amigos indignos! Ya estoy de vuelta por aquí con aire veraniego y todo, y es que lo que hoy os traigo es un truco para reparar los azulejos rotos del baño y de paso darle un aire caribeño! ¿A quién no le gustaría darse una buena ducha en su baño mientras observa las maravillosas vistas de una playa paradisíaca?

Ya en post anteriores habíamos hablado de cómo reponer azulejos de baño, como en el post del aseo del gigante, pero esta nueva técnica además nos sirve para customizar nuestro baño dandole un nuevo aire. Os dejo una imagen del resultado final, foto perteneciente a un piso en venta encontrado en idealista.com


¿¿Os imaginais la cara de vuestros invitados cuando entren al baño y vean esto??

En fin... La técnica como veis es muy sencilla: Si os falta algún azulejo, o si teneis los azulejos cascados o rajados, lo que teneis que hacer es quitarlos y rellenar el espacio con cemento y después, una vez seco, cogeis las témperas de vuestro niño, un pincel y a dar rienda suelta a vuestra creatividad! Lo mismo podeis pintar una playa paradisíaca que cualquier otro entorno agradable que nos inspire a la hora de ducharnos o cagar, para éste último caso podemos pintar, por ejemplo, un retrato de Carmen de Mairena. Para otro tipo de necesidades, el de Beyoncé o el de Jenifer López, por eso de la inspiración... ;) Eso sí, para este caso asegúrate de apuntar bien cuando estés en plena inspiración, que no queremos gotelé en nuestra obra de arte, que eso está pasado de moda.

Para finalizar la obra podemos decorar el baño con unas flores tropicales, pero si no las encontramos también nos valen unas de plástico, de esas de cementerio, tal y como lo han hecho los dueños de este piso. Colgadas en un tiesto al lado de la bañera quedan monísimas!

Espero que os haya gustado el consejo de hoy, pero recordad que el resultado dependerá de la maña de cada uno.

visto en idealista

Sigo vivo...

Una entrada fugaz para contaros que sigo vivo. Últimamente no tengo mucho tiempo, ni humor, para ponerme a escribir en el blog, pero creo que pronto volveré a las andadas, así que no os perdais por el camino.
Un fuerte abrazo!

El pintor Super Macho Man.

¿Para qué voy a contratar a un pintor, si yo soy el amo de la brocha gorda? Además, yo tengo espíritu de artista y tengo mayor inspiración para crear auténticas obras de arte sobre la pared, a lo grande! Y con los eurillos que me ahorro, amueblo la habitación!

Eso debió pensar el Super Macho Man de este piso:

Yo no sé si la línea que separa el favorecedor verde radiactivo del clásico beige pretende ser una línea horizontal o si por el contrario ha sido una "inspiración" del artista al hacerla ligeramente torcida... O quizá la pintó después del almuerzo y después de haberse pimplado la botellita de vino (barato), aunque observando la foto pienso que debe ser una persona sana ya que a cada lado de la cama tiene una botella de agua. Se trata de una pareja sana, porque hay dos botellas, pero uno es vago y culto y el otro algo mas activo pero lelo. ¿Porqué? Pues porque uno tiene la botella en la balda de abajo y el otro la tiene mas a mano junto a la lámpara de lectura. Mas les vale dormir bien juntitos porque con esa ventana de aluminio sin Climalit debe hacer un frío de cojones!

PD: Feliz 2009!


visto en fotocasa.es